– Къде сте роден?
– Пишете Казахстан.
– По – точно?
– Всички пишат Казахстан.
– Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!
– Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
– Така и ще запишем – Казахстан.
– Татко, защо тези сини сливи са червени?
– Защото са зелени, момчето ми!
– Днес за обед имам студена лятна супа в чаша.
– Ама, това е бира!
– Това е лятна супа!
– Какво e връх на разбирателството в брака?
– Когато и без думи успеете да се скарате.
– Знаете ли защо българинът все дава на късо?
– Защото непрекъснато свързва двата края…
– Ти сама каза, че ако се случи нещо с теб, мога да излизам с други жени!
– Имах предвид ако умра, а аз просто заседнах в асансьора…
Учителят по математика към учениците:
– Има ли силни математици?
– Дааа! – викат всички.
– Добре, щото едни шкафове тряа се носят…
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
– Извинете, но не може да влизате със собствени мишени.
Дядо към доктор:
– Докторе, имам голям проблем. Качвам се на първата – добре, на втората – не е лошо, на третата – трудно, на 4-та – не мога…
– Дядо, на колко години си?
Скоро навършвам 76.
– Дядо, аз съм на 35, и след 2-рата нямам повече сили!
– Докторе, Вие за какво говорите?
– За жените!
– А аз за стълбите!
– Най-лошото е да те бие травестит.
– Защо?
– Мъжка сила, съчетана с женска злоба.
Баба Яга крещи на Карлсон:
– Дай мигач, бе, вентилатор!
Жена праща съобщение на мъжа си:
– Скъпи, моля те, купи хляб, като се прибираш от работа! А и да не забравя Габи е тук и ти праща поздрави.
Мъж:
– Коя е Габи?
Жена:
– Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.
Мъж:
– Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.
Жена:
– Къде сте?
Мъж:
– В магазинът до нас.
Жена:
– Чакай, сега ще дойда да ви видя.
След пет минути.
Жена:
– В магазина съм и не ви виждам. Къде си?
Мъж:
– На работа. Сега купи хляб от магазина, където си и престани с глупостите!
