– Тaте, кой е този бaтмaн?
– Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
– Кaто чичо Nedko!?!
– Не, чичо ти Nedko е трaвестит.
– Госпожо, защо чак сега съобщавате за обира в дома ви?
– Отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чорапите…
На въпроса на таксиметровият шофьор:
– Къде отиваме?
Пияната жена, го тресна с чантата по главата и отговори:
– Не е твоя работа!
В купето на влака напорист ухажор седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.
– Госпожице, защо мълчите през цялото време? – пита ухажорът.
– Иска ми се, мълча си! – отговаря капризно тя.
– Иска ти се, а си мълчиш? – учудва се ухажорът.
Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
– Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
– Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото…
По 80 процента от американските долари имало следи от кока, а по 90% от стотинките в България имало следи от търкане на билети…
Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият пак спира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
– Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!
– Г-жо защо удушихте мъжа си?
– Защото децата спяха, г-н Съдия, и ако бях стреляла, щях да ги събудя…
Имал бил вила на морето… И се мисли за голяма работа,аз под навеса до дървата имам три!
Мъж пита жена си:
– Спиш ли?
– Не.
– Е, как ще спиш, то злото никога не спи…
Блондинка към друга блондинка:
– Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, ти трябват три овце!
– Какви ги говориш?! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.
