Семейна двойка вижда кладенец. Мъжът хвърля монета вътре и си пожелава нещо. Жената гледа в кладенеца но се навежда твърде много и пада вътре.
Мъжът, смаян, прошепва:
– Значи това наистина работи!
– Муцка, разбра ли – някой е одрал с пирон новата кола на бившия ти…
– Отвертка беше…
Началник към подчинен:
– Мен работата ти не ме удовлетворява!
Подчиненият:
– Ми напускай, като не ти харесва!
– С моят е невъзможно да се живее!
– Разведи се.
– Да бе! Той ми прецака целия живот, а аз ще го правя щастлив.
– Нещо друго трябва ли ти?
– Да ме прегърнеш, да ме обичаш, да ми кажеш…
– От Кауфланда, от Кауфланда трябва ли ти нещо питам.
– Иване, колко е часа?
Иван погледнал часовника и казал.
– Сега ли?
Баба изпитва внучето:
– Аз каква съм ти на тебе?
– Баба.
– А на баща ти?
– Майка.
– А на майкати?
– Дъртата вещица.
Заврян зет пита тъщата:
– Мамо, защо си домъкнала тази костенурка в хола?!?
– Искам да видя дали наистина живеят над 150 години…
– Вярно ли е, че в Швейцария е забранено да се казва кой каква заплата получава?
– Да. А при вас?
– При нас… не е забранено, но е СРАМНООО!
Един пич се събужда през нощта от чукане на вратата. Отваря и в първия момент не вижда никого. Поглежда надолу и съзира Смъртта, но мъничка. Напушва го на смях, но го задържа и казва:
– И какво сега? Дойде ми времето, а?
Смъртта с детското си гласче му отвръща:
– Не, идвам за канарчето…
Двама си говорят в бар. По-възрастният от тях каза на другия:
– Снощи спах с майка ти!
Пълна тишина…
Всички в заведението мълчат и чакат отговора на по-младия.
Тогава той каза:
– Татко, хайде да се прибираме… Вече си съвсем пиян!
Между манекенки: – Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра? – Бих се съгласила да стана негова вдовица…
Секретарка към на шефа си:
– Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
– Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
– Не, моят гинеколог!
