Прибира се Киро, а жена му болна в леглото и му казва:
– Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си!
– Четири може ли?
– Изяж ги всичките! Половин час след като Киро е омел кюфтаците, жена му се провиква изнемощяло:
– Кире, а ти добре ли си?
– Да. Що?
– Е, аз от какво ще съм се натровила тогава?
– Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
– Благодаря!
– Ето, вземи, това е „Шардоне“ от 2010 г.
Една блондинка отива на лекар. Лекарят я пита:
– Какви са оплакванията ви?
– Ами, докторе, навсякъде където се докосна ме боли.
– Хммм… покажете ми.
Блондинката докосва коляното си и вика: „Ох!“.
След това докосва бузата си и вика: „Ох!“.
Докосва лакътя си и пак вика: „Ох!“.
Лекарят се замисля и казва:
– Мисля, че знам какъв е проблемът. Пръстът ви е счупен!
Мили Дядо Коледа, като ти писах, че искам световна слава, нямах предвид да ме издирват чрез „Интерпол!“
Учителката пита:
– Деца, кой ще ми каже какво е „съвпадение“?
Иванчо вдига ръка:
– Съвпадение е, когато майка ми и баща ми мислят едно и също нещо по едно и също време!
Учителката:
– Браво, Иванчо! И какво мислят?
– Че съм виновен.
– Какъв е бил първият отговор на българският изкуствен интелект?
– „Тук не е информация!“
Младоженка се оплаква на приятелка:
– Омъжих се за археолог.
– И какво от това? – пита приятелката.
– Ами, той се интересува само от миналото!
Учителката пита в клас:
– Деца, знаете ли какво е хипотеза?
Иванчо вдига ръка и казва:
– Хипотеза е, когато не знаеш нещо, но се опитваш да убедиш всички, че го знаеш!
Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира – просто ги е забравила.
– Забравила съм си портфейла! – започва да се вайка тя.
– Така ли?! – казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
– Но моля ви се, как така – та аз имам две деца, не може такова нещо! – мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става.
– С деца, без деца – няма значение! – казва шофьорът. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа!
– Шефе, що така, всички на море, аз на работа?
– Хм, погледни го от добрата страна, всички харчат, ти печелиш!
Пак имам проблем с отделителната система! Не мога, да отделя пари за море.
