Звъни се…
– Кой е?
– Добър ден, отворете, трябва да проверим водомера ви!
– Не мога, не съм облечена…
– Ами облечете се, де…
– Добре, минутка само…
След 30 минути пак звъни:
– Отворете де, какво стана, облякохте ли се?
– Амии… не, не знам какво да си облека?
Учител по природознание влиза в час.
– Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
– Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
– Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джойнта и го захапва.
– С настъпването на зимата…
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…
– Отлита на юг…
– Мамо, а жената, за дълго ли е?
– За цял живот, сине!
– Значи такааа, тя е… по-лошо и от училището, бе мамо!
Един път е водил хорото на село, ама в CV-то написал:
– Притежавам лидерски качества!
В магазина:
– Имате ли Том и Джери?
– Моля?
– Бери-чери.
– Да не искате годжи-бери?
– Да, да!
Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
– Електрически крушки имате ли?
– Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
– Пирони имате ли?
– Не!
– А, електрически крушки имате ли?
Зетът е човек, който преди женитбата дори не подозира колко недостатъци има.
Свети Петър пита Хю Хефнър:
– Прелюбодействал ли си?
Хю Хефнър:
– Я, седни по-удобно да ти разкажа…
Прибират се 7 джуджета от работа и…
– Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката.
А джуджето в чийто легло била Снежанка рекло:
– Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!
В 4-ти клас:
– Написа ли си домашните?
В 9-ти клас:
– Приготви ли си раницата за утре?
В 12-ти клас:
– Ще ходиш ли на училище?
