Една блондинка пита мъж:
– Какво е общото между мъжете и паркингите?
Мъжът се замисля и казва:
– Не знам. Какво?
– Добрите вече са заети, а останалите са твърде малки!
Оказва се, че всъщност всички динозаври са били абсолютно еднакви… Просто всеки палеонтолог ги сглобява посвоему…
Един човек се прибира вкъщи и вижда, че кучето му играе шах със съседа. Той е шокиран и възкликва:
– Не мога да повярвам! Шаро играе шах!
Съседът спокойно отговаря:
– Абе, нищо особено. Губи постоянно!
– Бабо, ти имаш ли хейтъри?
– Не бабе, имам само комшии!
Тъщата към зетя:
– Е, зетко, пак мълчиш, нищо не казваш!
– Ами, още в училище ме учеха, че ако не мога да кажа нищо хубаво, по-добре да мълча…
Нямам търпение да почнат да обявяват бедствено положение заради преспи от три сантиметра и арктически температури от минус два!
– Какво си учил?
– Психология.
– И какво разбра?
– Че всички сме чао с главата.
– Наборе, снощи сънувах, че съм на Хаваите!
– Аз пък бях на кръчма!
– Що не се обади бе!
– Звънях ти… ама ти беше на Хаваите!
Мъж в магазина:
– Извинете, къде е щастието?
– На третия рафт, между ракията и луканката!
Тя:
– Защо винаги когато спорим, мълчиш? Няма ли да кажеш нещо!?!
Той:
– Страх ме е да не се окажа прав.
Убивам хлебарка с поне пет удара. Още на първия е умряла, останалите 4 са от злоба!!!
– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как шият.
– Марче, щерка ти като се върна от гурбет, донеси ли ти я армаган, я друго нещо?
– Донеси я… у неделя ще го кръщаваме!
– Поне веднъж да си легнем заедно.
– С женени не лягам.
– Ама аз съм ти мъж.
– Изключение не правя.
– Мамо, татко е написал книга!
– От къде знаеш?
– Днес говорейки по телефона каза „Нашият роман приключи!“
