Двама си говорят:
– Пък вчера Пешо, взели че го арестували.
– Що бе, той е кротък човек?
– Щото хвърлял хляб на лебедите.
– Че това откога е престъпление?
– Ама той бил на балет, бе – „Лебедово езеро“…
Един мъж пита приятел:
– Какви са ти отношенията с комшийката? Май сте доста гъсти?
– Ааа, само на „здравей-здрасти“…
– И само това…!?
– Е, чат-пат „може ли малко сол“…
Ало, радиото ли е?
– Да, кажете.
– Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Иван Иванов.
– И…?!
– И сега искам да го поздравите с една хубава песен от мен…
Катаджия спира една кола.
– Защо карате с превишена скорост?
– Амии… заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.
– Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица.
– А ми аз затова бързам!
Пиян звъни на вратата си. Жена му пита:
– Кой е?
– Аз съм, любов моя, принцът на твоя живот!
– Грешка – принцовете идват на бели коне, не на четири крака!
– Какво е това – черно-бяло и скача?
– Зебра на батут.
– Каква е разликата между политик и крадец?
– Единият го хващат… другият – избират!
– Докторе, а може ли да пия водка?
– Може.
– И всичко ще продължи да е наред?
– Не, всичко ще продължи да е зле.
– Абе, тия маймуни много ми приличат на хора!
– Спокойно, и те така си мислят за нас.
– Защо си гол!!!
– Обичам да спя гол!
– Няма проблем, но следващия път, моля те – не в офиса.
– Редник, какво правите, ако видите враг?
– Стрелям по него, господин старшина!
– А ако няма патрони?
– Викам: „Бум!“
– А ако и глас нямаш?
– Акам и бягам – дано се подхлъзне!
Шефът:
– Петров, защо закъсняваш всяка сутрин?
– Ами, защото не мога да закъснея следобед.
– Комши, бива ли така? Жена ти да цепи дърва, а ти да свириш на акордеон?!
– Ми, тя като не може да свири…
