Един човек се качил на някакъв супер бавен влак, който на всичкото отгоре – спирал на всяка малка гара.
Когато кондукторът минал на проверка, оказало се, че човека от разсеяност си е купил детски билет на половин цена. Служителят попитал ядосано:
– Вие – дете ли сте, сър?
Пътникът отговорил спокойно:
– В момента – не! Обаче – бях, когато се качих на скапания ви влак!
– Жена ми много обича кучета и котки.
– Щастливец! Моята обича норки и лисици.
– Кой филм ще гледаме?
– „Акули убийци“.
– Аааа за какво се разказва?
– За кон, който иска да стане певец…
– Гоше, на колко години е приятелката ти?
– На 38 г., тате.
– Стара е бе, сине.
– Ама изглежда на 25…
– Хм, стара и хитра…
– Как можеш така да вбесяваш тези около теб?
– Как… как… опит… стаж… квалификация…
– Да ти сипя ли ракия?
– От какво е?
– Не зная.
– Можеее…
Масово сбиване на две враждуващи фамилии в ромската махала, ескалира в сватба.
– Котката ми е много умна, пускам я да се разхожда и когато се върне, звъни на вратата.
– Моята не звъни.
– Защото е глупава!?!
– Ааа не, тя си има ключ!
– Ох, муцка, моя е токлова раним! Като му кажа, че някой ден няма да сме заедно и се натъжава.
– Ох, и моя е същия! Направо се разплаква, като му кажа, че ще бъдем винаги заедно…
– Защо се чака толкова време в чакалнята при лекаря?
– Защото времето лекува…
Жената може да я болят главата, краката, ръцете, ама устата никога!
Всяка вечер на брега на морето седи чукча, и крещи към Америка:
– Бедняци!
Питат го:
– Добре, де, защо бедни? Там добре живеят!
– Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!
Професор изпитва студент по право:
– Какво е максималното наказание за двуженство?
– Две тъщи! – отговаря студентът.
