Фокусникът:
– Сега ще срежа жена ви на две!
Мъжът:
– Е, хубава работа! И защо е нужно да превръщаме един проблем в два…
– Жоре, вече втори чувал губиш!
– Споко, човече, който не работи, той не греши.
– Да! Ама ти си шофьор на инкасото, бе пич…
Четиригодишната Марийка застава насред детската площадката и започва да пищи. Баща и:
– Какво има сега?
Марийка:
– Нищо.
Баща и:
– Ех, толкова приличаш на майка си…
Чукча води сина си на лекар:
– Докторе, синът ми не яде нищо: нито месо, нито масло, нито колбаси.
– А защо не яде нищо?
– Ми, няма!
Майка вика сина си:
– Митко, прибирай се?
– Защо? Гладен ли съм?
– Не. Студено ти е.
При личният лекар:
– От какво се оплакваш, бабо?
– От снахата, докторе… ама сега съм дошла да ми измериш кръвното.
– Петре, слез да изхвърлиш боклука.
– Хайде стига де, Ленче, тамън седнах!
– А какво прави досега?
– Лежах…
– Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви.
– Браво Иванчо, а утре какво ще учите в училище?
– Кое училище?
– Какво е лоша поличба?
– Да видиш младоженеца преди сватбата с булчинската рокля!
Дете на генерал си играе на войници:
– Тате, виж – ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния…
– А тези в задната част са резерви?
– Не, тези ми строят вила!
ЕДИН БОРЕЦ ХВАНАЛ ЗЛАТНАТА РИБКА.
– Моля те, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания!!! – казала рибката
– Само толкова ли!? – казал бореца
– Повече не мога!
– Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК – и готово
Бореца сложил рибката в тигана затворил капака и включил котлона.
– Помощ! – крещяла рибата
– ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ КАЗВАШ?
– Татее, защо на Пежото лъвчето отпред е изправeно на два крака?
– Оглежда се за сервиз, сине…
– Какво е щастието?
– Това е състоянието на човек 7-8 часа преди махмурлука…
