– Мамо, мисля, че викат татко в училище.
– Защо мислиш така, Иванчо?
– Учителката каза, че иска да види идиота, който ми е решил задачата по математика.
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
– Брат, откъде се сменяше за кирилица?
Двама разговарят по телефона. Единият казва:
– Откъде се обаждате?
– От ‘Aсково.
– Моля? Не ви разбрах?!…
– От ‘Aсково – повтаря другият.
– Не ви разбирам…?!
– ‘Aсково бе, ‘Aсково, кат ‘ляб…!
– Скъпа, знаеш ли чужди езици?
– Да, малко немски!
– Я, кажи нещо!
– Ja, jaaa wynderbaaaa!
– Жоре, къде с тоя букет?
– На събеседване.
– На събеседване?
– Ми да. Няма да ми даде на първата среща я!
– Ти някога казвал ли си на жена си, какво мислиш за нея?
– Да, искаш ли да ти покажа белега на главата!
– Петьо, хайде посвири ми малко на цигулката и мама ще ти даде 5 кинта?
– Да, бе! Тате ми дава по 10, да не свиря…
– Извикахме ви днес в училище, заради лошото поведение на сина ви.
– Той и у нас се държи лошо, но аз не съм ви канил вкъщи…
– Скъпи, бях на фризьор, маникюр и козметик! Какво мслиш?
– Че ми вредиш – пълна си с оцветители, ароматизатори и консерванти…
Разбираш, че си вече стар, когато започнат да ти звънят телефонни измамници.
– Скъпа, ти притесни ли се снощи, като се прибрах пиян, с пукната глава, насинено око и четири изкъртени зъба?
– Ти като се прибра си беше добре…
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ…
– Ало, Бърза помощ ли е?
– Да, какъв е инцидентът?
– Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата…
– Да, а „органът“ как е?
– Ъъъъ, органът е на телефона…
– Намирам, че боксът е прекрасен спорт!
– Защо, вие боксьор ли сте?
– Не, зъболекар.
– Като ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час и помен няма от нея!
– От мъката ли?
– Не, от ракията.
