Две момичета в едно барче, поръчват:
– Два тоника, моля! И гледайте чашата ми да е чиста!
След малко сервитьорът ги носи:
– Мммм, и за кого беше чистата чаша?
Често чувам хората да казват:
– Ще изям една ябълка да залъжа глада!
Не знам какъв е гладът на другите, но моят не е толкова глупав.
От КАТ предупреждават:
По празниците не тръгвайте на път без пари!
Габрово. Майка се провиква от прозореца:
– Ваньо, ела да ядеш!
– Вече обядвах у Петьо!
– Ах! Това не е син, а злато направо!
Две неща жестоко напрягат мъжа – странен шум в двигателя на колата и жена, която внезапно е станала много нежна и добра.
Двама приятели си говорили:
– Преди седмица изгубих ключа от мазата и от тогава не сме се карали с жената.
– А тя, не ти ли се сърди, че изгуби ключа?
– Не знам… тя остана вътре…
Двама бракониери:
– Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към къщи. Минавам десет метра, а насреща ми горския!
– Ужас! И какво стана?
– Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп – в джоба!
Един турист бил на ескурзия в Шотландия. Завели го на прочутото езеро Лох Нес. Въртял се той край брега, разглеждал – няма никакво чудовище. Обърнал се към един местен, който кротко си пиел уискито на един стол.
– Кога излиза чудовището?
– Различно – вдигнал рамене шотландецът. – Но най-често след петата чаша…
Един отива на лекар. Докторът го преглежда и му казва:
– Господине, трябва да спрете алкохола.
– Как бе докторе?
– Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка.
– А бе докторе, ти луд ли си? Кой може да изяде 30 ябълки на ден?
Зад всеки прецакан компютър или телефон стои един човек… който абсолютно нищо не е пипал.
Баба възпитава унуката:
– Куга кихаш си туряй ракъта пред джуката!
– Е, оти!? Мойте зъби не фарчът като твойте…
Визитация в родилното отделение.
– Кога ви е терминът? – пита лекарят.
– На 12-и – отговаря родилката.
– А Вашият? – пита втората родилка.
– На 12-и.
И така стигнал до последното легло.
– И вашият ли е на 12-и?
– Не аз не ходих на тази екскурзия.
