– Докторе, какви са резултатите?
– Ами… Имам две новини- лоша и много лоша…
– Как така, докторе!? Кажете ми първо лошата!
– Остават ви 24 часа живот..
– Боже господи!!! И какво може да е по-лошо от това?!
– Вчера не можах да се свържа с вас…
Баща към синът си:
– Вчера на улицата намерих портфейл с 200 лева и го предадох в полицията. Ти на мое място какво би направил?
– И аз кат тебе тате, щях да излъжа!
– Защо не се жениш вече?
– Как да взема жена, която харесва такъв идиот като мен?!
– Снощи баба ме помоли да и направя профил във Фейса.
– И?
– Тази сутрин, като станах на моята стена във имаше пост „Направих мекички“ с 253 лайка…
Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти. Яяя, пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата…
– Сложих си нова мелодия „Изстрели от картечница“ за сутрешната аларма на телефона.
– И ся к`во, веднага скачаш?
– Ба! Лежа като убит!
– Скъпа, трябва да ти кажа нещо… Помниш ли преди много време бях командировка в Бургас…
– Давай на кратко!
– Син на 3 години.
Честният човек, никога няма да вземе нещо без да пита, докато не се убеди, че наблизо няма никой!
– Защо пиеш толкова много, знаеш ли, че всяка чаша ракия съкращава живота с 10 минути!?!
– Ми, аз като смятам… трябва да съм умрял в битката при Дойран…
– Асане, наеш ли английски?
– Да!
– Какво означава 7 days?
– Курасан…
Вървял си един пич из някаква алея. По едно време срещу него изскочили 3 нинджи.
– Кои сте вие?
– Ние сме 7-те нинджи.
– Е що сте само 3-ма?
– Еми нема хора.
– Какво си мислят двойка студенти и двойка жаби, сутринта на 9-ти Декември?
– А, дано не дойде щъркела!
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали: – Кой ми е ял от супичката? – Кой ми е нахапал хлебчето? – Кой ми е пипал лъжичката? И т.н. Седмото погледнало в креватчето си и казало: – Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
