– Ръката ви е счупена.
– Докторе, кажете ми честно – ще умра ли?
– Разбира се, че няма да умрете! Успокойте се!
– Докторе, значи съм безсмъртен?
– Колко струва крема против изгаряне?
– 50 лв.
– Добре, дайте ми три кисели млека.
Семеен скандал. Тя крещи:
– Господи, защо не ме прибереш?!
Той:
– Господ да не е луд като мене, ма!?
Понякога сутрин гледайки жената в леглото си, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга…
Мъж и жена се карат. Той крещи по нея:
– Идиотка с идиотка такава!
Тя го поглежда с отвращение и му отговаря:
– Ми ще съм идиотка, ако бях женена за министър, щях да съм министерша!
– Скъпа, как искаш кафето?
– Нека да е силно, но с мек вкус. Да е направено с нежност, но да обърне чувствата ми с краката нагоре. И да ми донесе много нови усещания…
– Знайш кво? Щи сипя една ракия!
– Докторе, за пореден път ви обяснявам – аз наистина съм болен.
– А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
– Но аз се чувствам много зле.
– Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си „Аз съм здрав, здрав съм!“ И ще се чувствате отлично.
– Ами… благодаря.
Болният става и тръгва да си ходи.
Доктора:
– Момент, а хонорара ми?
– Това е от вашата мнителност, докторе, повтаряйте си „Платиха ми, платиха ми!“ И ще сте в отлично настроение.
– Записах се в селския хор. Там пием ракия, играем карти…!
– А кога пеете?
– На връщане…
– Скъпа, като умра не ми сваляй халката!
– Защо?
– Да видят, че вече съм бил в Ада!
В българската болница се поставят два вида диагнози:
– „Нищо ти няма“ и „Какво си чакал досега?!“
– Сине, може ли да те питам нещо?
– Не, мамо, не съм гей!
– Как пък разбра, че това ще те питам?!
– Женска интуиция.
Един борец решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката.
– Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
– А, ти случайно да не си паднал от нея? – отговорила бабичката.
И да запомниш, маме, че когато се разпадне едно семейство, не е виновен само мъжът. Виновни са двамата – мъжът и свекървата!
