Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
– Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
– Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
– Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
– Абе, как го търпиш тоя?
– А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…
– Скъпа, аз…
– Скъпи, вече няма „аз“ или „ти“, има само „ние“!
– Скъпа, секретарката ми, е бременна от нас…
Жена към мъжа си:
– Напускам те!
Мъжът в паника:
– Тръгвам с теб.
Работиш като луд, гърбиш се, имаш усещането, че цяла седмица не си вдигнал глава и после изведнъж – сряда!.
Когато някой е убит, полицията първо разпитва съпруга/съпругата му. Това е всичко, което трябва да знаете по темата за брака.
Принцесата, изморена от принцове и празни надежди, се приближи бавно към дракона и попита:
– Огънче имаш ли?
Зоопарк. Табела пред басейна с делфини:
– Не хвърляйте на делфините банани – не ги ядат, а маймуните скачат във водата и се давят!
Докторът:
– Карайте го към моргата.
Пациентът:
– Ама докторе, как така, аз съм си жив!
Докторът:
– Начи, писнало ми е от такива като Вас дето много знаят и го карат на самолечение!
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече…
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
Животът е това, което ти се налага да правиш, когато не можеш да отидеш да спиш.
В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.
Само българинът може: 1. Да дава акъл, дори да не разбира. 2. Да може да прави всичко, без да е учил за него, 3. Да иска европейска заплата, без да работи. 4. Да чака друг да го оправи. 5. Да даде половината си заплата за лотарийни билети и после да излезе на протест… за цената на тока…
