– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как шият.
Учителката:
– Иванчо, защо казваме „майчин език“?
– Защото бащата няма думата, госпожо.
– Как се казваше оная програма, която ти поправя правописните грешки?
– „Основно образование!“
През тази година загубих: много приятели, „голяма“ любов и много пари. Искам си само парите обратно!
Значи, искам от месаря килограм мозък.
А той вика:
– Следя те във Фейсбука – тебе ти трябват поне два!
На бракоразводния процес седемте деца на Иван казаха, че искат да останат при баща си. В отговор Иван заяви, че не иска да се разведе.
– Тате, какво е шамар?
– Информация от първа ръка, сине!
Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Петка крещи:
– Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
Василий Иванович:
– Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!
Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
– Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?
Мъж се явява в Бърза помощ.
– Господине, а защо са превързани и двете ви уши?
– Гладих си бельото сутринта и в това време звънна телефона.
– И?
– И какво и? Вместо в телефона казах „Ало“ в ютията.
– Аха, разбрах. А с второто ухо как се получи?
– Ами така. С него извиках бърза помощ!
Само българин ще си налее още ракия, за да може да си допие безалкохолното.
Кандидатствах за работа… питаха ме:
– С какъв език си?
– С грапав…
И ме изгониха…
Из разговор между две клюкарки.
– Моят мъж е алкохолик и реших да го пратя при д-р Иванов.
– Сега и д-р Иванов е алкохолик.
Умният мъж флиртува на плажа с момичето с най-бяла кожа – на нея отпуската тепърва ѝ предстои.
