Първо – не пий, вредно е; не яж сладко – вредно е; не яж месо – вредно е. А като се разболееш – ето ти ракия с мед и пилешка супа!
– Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала. – Опишете я, как беше облечена? – Ами, как… жена, с рокля! Излезе с колата. – Каква е колата? – Ами..червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит…
Влиза крадец в къща. Стопанина го чува и излиза, а крадеца му насочил пистолет и казал:
– Къде са парите?!
– Не знам. Давай да ги търсим и двамата!
Тайната на добрия брак е поне 3 пъти в седмицата да се вечеря навън… Аз – петък, събота и неделя, а жената – понеделник, вторник и сряда…
Учителката препитва първолаците:
– Иванчо, какво ни дава кокошката?
– Еченца.
– Браво! А какво още?
– Още еченца.
– Добре, ами ти на какво спиш?
– На земята.
– А под главата, какво слагаш?
– Шъпите.
– Хм… Да опитаме по друг начин – татко ти на какво ляга?
– На мама.
– А когато мама я няма?
– На комшийката.
– Ами ако и съседката я няма?
– Тогава и татко го няма.
– Бре… да сменим подхода – дядо ти на какво спи?
– На кревато.
– А под главата си какво слага?
– Узлявница.
– И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
– Прах!
– Ами ако силно-силно я ударим?
– Блъи!
– Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
– Як мариз от дедо!
– Добре де, какво още?
– Перушина.
– Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
– Е къ кво?!? Еченца…
Срещат се двама евреи, стари приятели: – Как си Авраам, какво ново при тебе? – Добре съм, Моше, построих къща! – Аууу – втриса се Авраам – с колко стаи? – С една. – Е, то от по-малко няма смисъл.
Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата: – Свиня такава, говедо! После се обръща към приятеля и пита: – А вие кой сте? Стъписан, човекът отговаря: – Неговият ветеринарен лекар…
Среща с електората преди изборите. От последния ред някой се провиква:
– Господин министър, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
– Това не е възможно! Вече има толкова много денонощни магазини!
Разярена жена към мъжа си: – Пешо, вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една? – Защото не съм я видял!!!
