При гледачка, клиентката пита:
– Вашите талисмани наистина ли носят късмет, успех и подобряват живота?
– Разбира се! Наскоро купих кола на сина си!
Мъж закъснява за среща с много красива жена. Не може да намери място на паркинга и се моли горещо на Бог:
– Боже, помогни ми да намеря място, ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква. Като по чудо се намира място.
Мъжът вдига глава към небето:
– Остави, намерих си!
– Защо си дошла тук, ма?
– Да те прибера от кръчмата бе, пияницо!
– Айде взимай ме и се махай от тук!
– Кажете, докторе, какви упражнения да правя за отслабване?
– Препоръчвам ви да въртите главата си наляво и на дясно.
– А колко често?
– Всеки път, когато ви предложат някакво ядене.
– Скъпа, тази супа вчерашната ли е?
– Да, а освен това е и утрешната!
– Ванчо защо така реве у вас?
– Зъбите му излизат.
– Как ще му излизат зъби, бе, той е на 60?!
– А, вчера си ги глътна и… сега излизат.
– Петко, да си купим пердета, че комшията може да ме види гола.
– Ти па… ако те види, той ша си купи.
Има два вида хора:
1. Тези, които смятат,че ненужните вещи трябва да се изхвърлят.
2. Тези, които смятат, че ненужни вещи не трябва да се купуват.
На първа среща:
– Харесвам мъже, които понякога поемат рискове…
– На профилната снимка изглеждаш по-слаба…
Двама пият бира. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
– Дъжд?!
– Не, вятър…
Притежавам толкова хубави качества, ама тоя психиатър що ги нарича симптоми.
– Скъпа, какво има?
– Нищо скъпи, добре съм.
– Не, ма, питам какво има за ядене…
Гатанка:
– Човек насочва апарат със стъкълце, после щрак и… спомен за Вас… Какъв е той?
Оптимистът:
– Фотограф.
Песимистът
– Това е снайперист.
Нищо не разкрасява една спяща жена, така както седящо до нея малко дете с флумастери.
– Какъв тип мъже харесваш?
– Лоши! Много лоши!
– Аз веднъж пречуках един…
– Но повече харесвам чувствителните…
– После много плаках…
