– Добър ден! Искам да си купя едногодишен абонамент при вас.
– Госпожо, тук правим дюнери, фитнес клуба е един етаж по-нагоре!
– Знам!
– Купихме си вила на село, за да отмаряме.
– Много хубаво! И кога отмаряте?
– Когато не ходим на вилата.
Времето на Малдивите е прекрасно! Преди малко гледах прогнозата…
Семеен скандал.
– Рангеле, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!
– Не се прозявам, ма, опитвам се да кажа нещо…
Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:
– Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми и да извадите пари за една бира?
– Да, разбира се.
– А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?
– Да, разбира се.
След още няколко бири.
– Извинете, а къде тук е тоалетната?
– През три пресечки, в бензиностанцията.
Жена влиза в аптека и пита:
– Кажете ми моля, какво е по-добре да взема за мъжа си – валидол или валериан?
– Каква е диагнозата му?
– Обувки за 300 лева…
– Гошко, кажи честно, кой ти написа домашното?!
– Госпожо, честно – не знам!!! Легнах си рано!
Дъщерята взема книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи бащата:
– Благодаря ти!
– Няма нищо тате!
– Не говорех на теб!
– Докторе, мисля, че имам склероза…
– Как разбрахте?
– 10 минути след като изляза от вкъщи и забравям, че съм женен.
– Колко вида хора има в България?
– Два вида: доволни и недоволни. С недоволните се занимава ДАНС, а с доволните Икономическа полиция.
Моля, въведете вашата парола
– “рози”
Недостатъчен брой на символи в паролата
– “розови рози”
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1 розова роза”
Паролата не трябва да съдържа празни полета
– “1розовароза”
Паролата трябва да съдържа поне 10 различни
символа
– “1шибанарозовароза”
Паролата трябва да съдържа поне една главна
буква
– “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”
Паролата трябва да съдържа поне една малка
буква
– “ШибанаРозоваРоза”
Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1розоваРозаДаТияН*вравГ*за”
Тази парола вече е заета…
