Интервю за работа:
– В нашата фирма се работи по 12 часа, 6 дни в седмицата.
– Аз си търся работа, а не място, където да живея!
Насред Манхатън полицай вижда някакъв, който ръси тротоара с бял прах. На ченгето му се изправила косата и изтичал бързо при него. – Ей ти… какво ръсиш? – Как какво… ръся против крокодили… – Ти в ред ли си… в Манхатън няма крокодили..?! – Ами няма, щото ръся!
Връх на мъжката вярност: три пъти женен, а любовницата му една и съща.
Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва: -Това е столовата и – не дай си, Боже, в нея да могат да се поберат 15 души.
– Ходи ли на интервюто за работа? – Да, но ме изгониха. – Защо? – Оня ме пита – „Можете ли да работите в екип?“ А аз му викам: – Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?
Самотен съм! Имам нужда от компания… Малка компания, с оборот над 10 млрд. годишно!
Мъж се качва на кантара и си гълта корема. Жената:
– Това няма да помогне.
– Помага, иначе не виждам цифрите.
Автомонтьор към собственика на повреден автомобил:
– Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
– Напълно е възможно. На кръстовището все пак се ударихме три коли.
– Охо, Петрови… накъде сте се запътили!?!
– Аммм… Жена ми малко си загуби гласа…
– Ахаааа… на лекар…?
– Не, на ресторант!
Той:
– Скъпа, тази песен дето я слушаш е стара.
Тя:
– Тя и майка ти е стара, ама още я слушаш…
– Защо не се жениш още?
– Щото все си мисля за жена ти…
– Какво? Мръсник!
– А ве не беее, страх ме е да не ми се падне някоя като нея!
– Търсиха те по телефона.
– Само мен ли?
– А не, споменаваха и твои роднини!
Жена към мъжа си:
– Скъпи, обличай се, излизаме!
– Къде отиваме?
– Да си купим нещо, което не ни трябва, с пари, които нямаме!
– Иванчо, какво работи баща ти?
– Трансформатор, получава 1100, дава на мама 1000 и с останалите бръмчи!
На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай.
– Татко ти вкъщи ли е?
– Не.
– А майка ти?
– Тя също се скри.
