Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: Тряс! Показва се една баба:
– Какво, бре? Хляба ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и „Тряяяс!“ Показва се същата баба:
– Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
– Пено, докторът ми предписа почивка на море!
– Добре Кирчо, кога тръгваме?
– Чакай ма, когато ми предпише докторът антибиотици, заедно ли ги пием?!
Рибар, свидетел на кражба, заявил пред полицията, че крадецът бил висок около четири метра и тежал около триста килограма…
Катаджия спира мотоциклет, на който се возят трима.
– Слизайте веднага! Как може да се возите трима на един мотоциклет!
Водачът поглежда назад и вика:
– Ай стига бе! Пешо е паднал някъде!
– Скъпа, откраднали са ни чистачките!
– Не са аз ги свалих.
– Но защо?
– Щото полицаите постоянно ми пъхат разни бележки под тях…
Инструкторът:
– Когато шофираш трябва да си като на плажа. Главата напред, а очите шарят във всички посоки…
– Докторе, Вие сте вълшебник! С рецептата която ми изписахте, нощем правя чудеса.
– Хм… аптекарят е вълшебник, аз само си разписвах химикалката.
– Докторе, женен съм от 5 години, и все още нямам деца.
– Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, да дойде вашата половинка.
Пациентът отваря вратата, и се провиква:
– Наско, ела бе!
Оперативка в полицията:
– Значи, утре в десет часа! За тези с електронните часовници – в хиляда!
– Калво искат мъжете от жените?
– Да работят, сякаш не гледат деца. Да гледат деца, сякаш нямат работа и да изглеждат така, сякаш нито работят, нито имат деца…
Никога не критикувай мъжа си, ако сбърка. Ако беше идеален, щеше да се ожени за друга!
– Интересен експонат. Символизира ли нещо?
– О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов.
– Прилича на казан за ракия…
– То Е казан за ракия!
Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
– Кашляте ли още, господине?
– Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
