– Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
– Да, кажете!
– Трябват ни група хамали!
– Какво трябва да се пренася?
– Ааа, не не… трябват ни хора да напсуваме комшията!
Разярена жена към съпруга си:
– Вчера оставих две бутилки уиски в хладилника. Защо сега има само една?
– Ами не съм я видял!
Събота, ранна утрин, мъж тръгва на лов.
Жена му:
– Какво ще отстрелвате?
– Рогати…
– Еееййй, ще се изпотрепете бе…
Ясно е, че тази година, Великден ще го караме по балконите, така че, вместо да се чукаме с яйцата, ще се замеряме с тях!
В парка на пейка:
– Мили за какво си мислиш?
– За каквото и ти!
– Простак!
Жена се връща от магазина с три бири, 2 бутилки водка, 3 бутилки вино и 2 хляба. Мъжът и:
– Гости ли ще имаме?
– Не.
– За какво ни е тогава толкова много хляб?
Тя:
– Колко пари ми трябват – за маникюр, за педикюр, за епилиране, козметика…
Той:
– А на мен ми провървя – родих се красив!
– Госпожице, вие ли чакате принца на бял кон?
– Да.
– Ето ме, дойдох!
– А къде е принцът?!
– Кире, не мога да ти се начудя как така обичаш тъщата повече от жена си, бе човек?
– Тъщата от самото начало беше против този брак…
Не ми се излиза. Аз така или иначе не харесвам хора. Просто ме дразни, че е забранено.
Възрастна баба се качва в автобуса и казва на шофьора:
– Бабе, язе немам пари… и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил… Какво да прави човека, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът ѝ вика:
– Еее, бабо, стига вече с тези яйца!!! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса… и подава на шофьора една кокошка:
– Месечна ми карта, бабе!
Изядох 18 кюфтета и ми стана лошо! Кой знае какво слагат вътре тия мошеници…
Парадокс на карантината – колкото повече човек си стои у дома, толкова повече заприличва на бездомник.
– За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
– Много се радвам, че ме питаш за последен път!
