На пазара, на нормирано разстояние един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият – домати, а третият – дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
– Ти какво продаваш?
– Краставици, не виждаш ли?
– Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има…
Отминал и спрял на следващата сергия:
– Какво продавате тук?
– Домати.
– Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има…
Когато клиентът наближил до третата сергия, където продавачът на дини бил стар габровец, продавачът се провикнал:
– Грах продавам… грааах…
Стара инфлуенсърка към млада:
– От мен да знаеш… станеш ли след oсем, всички статуси вече са копирани.
Между приятели:
– Идвам при теб в Америка. Какви дрехи да нося?
– Работни и пижама…
– Как се казваш?
– Зюмбюлка…
– Мъжът ти как ти вика?
– Гъска проста…
Катаджиите са на границата на нервен срив. От всеки автомобил вони на спирт, а водачите са трезви!
Войник праща колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
„Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.“
Каскадьор към известен артист:
– Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в сцените, в които има опасност за живота ви.
– Супер! За начало отидете у нас и разкажете на жена ми къде съм бил снощи!
Майка и дъщеря са в кухнята. Дъщерята:
– Мамо, колко време отнема да търсиш любовта?
Майката:
– През целия ти живот… Но през това време, можеш да се ожениш веднъж или два пъти…
На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
– Чувствам се като в Африка.
– Така сгорещен? – кокетничат дамите.
– Не! Заобиколен от крокодили…
– Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
– Така ли? Какво има?
– Кайсиева.
– Стига си ме навиквала, няма ли да ми кажеш поне една топла дума!
– Дано гориш в ада!
– Кажете Холмс, може ли вашия дедуктивен метод да определи дали чашата ми е наполовина пълна, или празна?
– Елементарно Уотсън! Я ми дъхни!
В края на деня Адам пита Ева:
– Ти днес какво прави?
– Ами, разхождах се из градината…
– Чакай, нали не си пипала дървото с ябълките! ?
– Е, не бе, как…?!
– А, хубаво… а акво има за ядене?
– Щрудел…
