На обект. Виетнамец седи на някаква дъска и пуши. Минава майсторът, вижда го, че не работи и го пита:
– К’во пра’иш ти, бе?
– Пуса! – отвърнал виетнамеца.
– Що не носиш дъската?
– Теска.
– Веднага да намериш още някой и да носите дъската!
Минава след малко пак и гледа двама виетнамци седят и пушат.
– К’во правите тука, бе?
– Пусим.
– Що не носите дъската?
– Теска.
– Отивайте търсете още хора и да носите дъската!
Минава майстора отново и гледа всички виетнамци от строежа седят около дъската и пушат.
– К’во правите тука?
– Пусим.
– Що не носите дъската?
– Къса…
Седя си в хола, пия ракия и гледам телевизия, а детето обикаля около мен и пита: – Тате, к’во пиеш, бе? – Ракия. – Може ли да пробвам малко? – Па пробвай! Пийна малко, намръщи се и вика: – Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате! Казвам му: – А така, моето момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел!
Двама мързеливци стояли в една стая и единия казал на другия:
– Ако се запали тази стая, ти за колко време ще избягаш? Другият казал:
– За 2 часа.
Първият казал:
– Ти ще летиш ли, бе?
Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита: – Къде отиваш по това време? – За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен! Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият и съпруг я попитал: – Ти пък къде отиваш ? – При мама, ще сеем картофи…
Жена се оплаква на приятелката си: – Вчера поисках от моя Гошо 100 лв за разкрасителни процедури. Гадината му с гадина ме погледна от главата до петите и ми даде 250 лева!!!
Баба към внука си:
– Какво ядеш?
– Това е екстази, бабо!
– Виждам аз, че е екстази, ама защо без хляб?!
– К’ви са тия билети бе?
– За делфинарника във Варна.
– Делфинариум се казва.
– Дядо ти, на село свинете в свинариум ли ги гледа?
– Ало, добро утро! Едно такси до столицата на Шотландия?
– Ъъъ, вие добре ли сте? Знаете ли на колко километра от тук е Единбург???
– Единбург… Осем букви… Йес, бе! Мерси и дочуване!!!
Във веломагазина: – Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. – Вие искате да я изненадате ли? – Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще ѝ купя мерцедес..
