– Ако неочаквано умра, ти ще се ожениш ли отново?
Той:
– Разбира се че не!
– Не? Защо не? Да би да ти е лошо да си женен?
– Това пък какво общо има?
– Освен това, как така не искаш да се жениш отново, ако цениш брака?
– Добре де – бих се оженил, ако от това ще се почувстваш по-добре.
Тя (разстроена):
– Ау… би се оженил значи?
– Ами да. Нали само хипотетично говорим.
– И би спал с нея в нашето легло?
– А според теб, къде трябва да спим?
– И вместо моите снимки би окачил на стената нейните?
– Ами да, разбира се!
– И ще и дадеш да кара моята кола?
– Не, тя няма шофьорска книжка.
Тя е в тишина…
Той:
– М*мка му!
– Ало, брат, нали трябваше да кацнеш с парашута в полите на Витоша, бе!
– Ти луд ли си?! В тоя вятър?! Аз съм в Бургас…
Мъж седял пред един бар и кротко си поркал, когато някаква монахиня започнала да му чете лекция за вредата от алкохола.
– Откъде знаете, че алкохолът е вреден? – попитал мъжът.
– Опитвали ли сте?
– Не, естествено! – заявила монахинята.
– Тогава позволете ми да ви почерпя едно и после ако все още смятате, че е алкохолът вреден, обещавам повече да не слагам и капка в устата си.
– Но никой не бива да вижда, че пия! – смутила се монахинята.
– Добре, ще кажа на бармана да ви сипе в чаена чаша.
Мъжът влязъл вътре и поръчал бира и водка.
– Бихте ли сипали водката в чаена чаша?
– А, не! – отсякъл барманът.
– Пак ли оная проклета монахиня?
На автогарата:
– Един билет, моля!
– За къде?
– Много си любопитна ма…
– Госпожице, Вие сте съвършена! – каза той.
– Не е местен! – помисли си тя.
Половин година работех на лаптоп… вчера седнах на компа… и като го изключих, по навик треснах монитора в клавиатурата!
– Кириле, пак си се насвяткал, пияницо!
– Ми к’во да правя като сервитьорката е глуха! Аз и поръчвам айрян, тя ми носи „Ариана!“
– А бее, змии татуираш ли?
– Всичко татуирам…
– Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото!
Предложение към БНБ:
– Да се пусне монета с номинал „една минимална заплата!“
