Жена:
– Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъж:
– Това не е вярно.
Терапевт:
– Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
– Защото слоновете никога не забравят.
Клиент изучава сметката в ресторанта: – Нещо не разбирам…салата – 2 лв, основно – 5 лв, десерт – 1 лв, бутилка вино – 3 лв. Всичко 11 лв. А сметката е 30 лв. Как се е получило така? – Ами, не се получи! – с досада отговаря сервитьорът.
Перничанин се хвали пред приятели: – Като бях в Япония, ме научиха на джудо… – Какво е това? – Дайте един винкел! Хванал той винкела, завъртял го в ръцете си и и халосал по главата най-близкия. – Ей така бият, ама с ръце!
По време на полет стюардесата пита:
– Има ли доктор в самолета?
Става един и отива в пилотската кабина. След няколко минути излиза и казва на стюардесата:
– Извинете, но в този случай не мога да излекувам страх от височина…
Пожарникар спасява възрастна жена от пожар: – А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме! – О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.
Две приятелки си говорят.
– Моя мъж обича след хубав обяд да запали една цигара.
– Е, предполагам, че една-две цигари годишно не му вредят.
Много ми е приятно, като знам колко липсвам на хората…Kъдето и да отида, все ми викат “Само ти ни липсваше”!
Някакъв прищраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:
– Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш!
– Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!
След празниците синът се прибира вкъщи с обеца на ухото. Посреща го баща му: – Сине, от векове обеци на ухото си носят пиратите и хомосексуалистите. Сега се моли, като отворя прозореца, да видя пред входната ни врата кораб!
Между приятели: – Когато Киро комшията почина преди 6 години, не ми беше толкова жал за него, но сега много ми е дожаляло. – Що чак след 6 години? – Ами ожених се за жена му.
При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът – иронично:
– Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът – твърдо:
– Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!
– Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
– Това си е така във всички страни, синко.
Млада семейна двойка влиза в леглото, а съпругът шепне в ухото на съпругата си:
– Помниш ли, скъпа, колко бяхме щастливи преди 6 години?
– Преди 6 години? Но тогава ние дори не се познавахме!
– Именно.
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
– Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
– Нещо лошо ли казах?
– Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.
