– Вземи тия лешници, че баба няма зъби!
– Ммм, много са готини, откъде ги взе?
– От тофифи, бабе.
80% от мъжете ме желаят неистово! За съжаление, аз срещам само останалите 20%…
– Имам мокри сънища с теб!
– Наистина ли?
– Да. Сънувам те без грим и се напикавам от страх.
Жена спира с колата си на червен светофар в Париж. Светва жълто, зелено, отново червено…колата не помръдва. Приближава се любезен полицай и я пита:
– Вероятно мадам предпочита някакъв друг цвят?!
– Как пие българинът?
– Първо, пие това, което иска; после каквото може, и накрая, това, което е останало.
– Тате, искам да ям!
– Засрами се сине, аз на твоите години исках да стана космонавт!
Мъжът лежи в хола и гледа телевизия. Влиза жена му и води за ухо сина им.
– Виж го нахалника, изобщо не ме слуша.
– Ти си бил много нагъл бе, как си позволяваш, да не си мислиш, че си с нещо повече от мен.
Стоял си един рицар в замъка и чакал писмо от любимата си принцеса. Три дни и нощи чакал, обаче писмото не идвало. И когато вече се бил отчаял, долетял един пощенски гълъб, носещ писмо. Принцът го взел с треперещи ръце и го отворил. Вътре пишело:
– Виктор. Точа мечове. Изгодно.
Така се появил СПАМ-ът.
-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е…
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.
Когато се запознавам с някой, той ми протяга ръка и казва:
– Приятно ми е да се запознаем!
А аз му отговарям:
– Напълно ви разбирам!
90% от мъжете, когато разберат за изневярата на жена си, си събират багажа… и отиват при любовницата си…
Попитали малкият Иванчо какъв ще стане като порасне.
– Акробат! – уверено отговорил той.
– Така ли?! Защо?
– Тати казва, че за нищо друго не ме бива, освен да се качвам на главите на хората.
