При доктора:
– Употребявате ли алкохол?
– Периодически.
– Какво значи периодически?
– От вечер на вечер.
Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
– Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
– Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, лаборджинита, яхти…
– Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
– Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед…
Есен е… до мен една яка мадама киха.. .
– Да ти кажа число 0888….765..
Най-предпочитаните коли са катафалките! Хората направо умират, да се возят на тях…
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села.
– Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си!
– И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
– Ако ти каем, немм’и повераш…
Мъж и жена правят ПТП на някво кръстовище, мъжът е виновен…
Излиза жената:
– Глупак! Така ли се кара? Виж какво ми направи колата, добре че нищо ми няма…
Мъжът отишъл до колата си, бръкнал в жабката и извадил едно червено вино, отворил бутилката и казал на жената:
– Госпожо, извинете, виновен съм, но нека не си разваляме деня – налял вино в две чаши и казал „Ето, Наздраве!“
– Наздраве! – казала жената и обърнала чашата на екс.
– Ти няма ли да пийнеш? – попитала тя.
– Не, не, мерси… Ще изчакам КАТ.
Да си грозна си има и своите предимства… батерията на телефона ти издържа цяла седмица…
Влиза един в кръчма, сяда, пристига келнера и онзи вика:
– Шест сунгурларски ракии.
Носи келнера шест ракии и салатки там каквото се полага. Нашият човек си пийва, плаща, става олюлявайки се и тръгва.
Втората вечер отново поръчва:
– Шест сунгурларски ракии и каквото трябва.
На третата вечер келнерът не издържал на обхваналото го любопитство и попитал:
– Добре бе, господине, защо поръчвате шестте ракии на веднъж всяка вечер???
– Еми защото, отговаря човекът, след третата ми е трудно да кажа „сунгурларска“.
Ако искаш да накараш една жена да млъкне за половин час, попитай я какво ще облече утре.
Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко.
– Що така? – попитал човека.
– Аз съм петела бе бате, толкоз можах…
