Когато видите във фейсбук групова снимка на момичета, напишете отдолу:
– „А коя е оная, грозничката?“
Голяма веселба става!
Криминална хроника:
– Двама и половина неизвестни лица, се опитали да откраднат крокодила от зоологическата градина.
Дебел мъж бил със смъртна присъда, но не можел да се побере на електрическия стол. Държали го на диета, качил още 10 кг. Оставили го на хляб и вода – още 10 кг. Минал само на вода – пак обичайните 10 кг отгоре.
– Слушай бе, ти защо не отслабваш?
– Нямам мотивация…
Майка с дете се връщат от почивка на море. Жената споделя впечатленията си от почивката.
– Да знаеш с колко много хора се запознах, даже имаше един герой от войната.
Детето загадъчно:
– А бе, герой, герой, ама страхлив. Било го страх да спи сам и спеше при мама.
Мъж решава кръстословица.
– Жена, да знаеш вид птица която вече не съществува със 7 букви.
– Канарче.
– Е как така канарче, казах ти която вече не съществува.
– Ами не съществува, забрави ли, че миналата седмица котката го изяде.
Палачът пита осъдения на смърт:
– Какво е последното Ви желание?
– Да изпия бутилка шампанско.
– Добре. От коя година?
– От 2050-та.
Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли… В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата.
– Сара, но ти за осми път се връщаш при съпруга си?!?
– Ами, какво да правя, веднага щом го напусна, и у него се появяват пари…
За да убедя, малката ми дъщеря, да не влиза в гардероба, и казах че там има един лош чичко. Вечерта с мъжът ми гледаме телевизия и малката идва и казва:
– Чичкото от гардероба, вече го няма…
Какво обяснение падна…
В трамвая се качва майка с бебе. След малко дава на бебето да суче, но то се мръщи и не ще да яде.
– Айде, яж млекце, мамо, че виждаш ли тоя чичко… ей сега ще го дам на него!
Бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
– Айде, де… яж, моля те… иначе ще го дам на чичкото!!!
Най-накрая мъжа нетърпеливо се обадил:
– Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече…
Между съседи: – Пешо, кога за последен път прави с*кс? – Ако не ме лъже паметта – когато ти за последен път ходи за риба.
Жена ми казва, че имам само два недостатъка – не я слушам и още нещо…
