– Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
– Не, защо?
– Ми, к’вото и да си харесам за Коледа, ти все викаш „ОО-Не!“
Из обява в сайт за запознанства:
– Търся си мъж, ама да не е много учен, че да има за какво да си говорим.
Китайците изпробват нов руски изтребител. Лети си китайчето и изведнъж вижда противник зад опашката. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
– Ако ви преследва вражески самолет – натиснете жълтия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… една ракета и самолета го няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… два самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
– Ако ви преследват два вражески самолета – натиснете синия бутон.
Натиска копчето и тфшшшиууу… две ракетки и самолетите ги няма.
Кефи се китайчето, но след него изведнъж… тааак… седем-осем самолета. Чуди се кво да прави, отваря упътването и чете:
– Ако ви преследва вражеска ескадрила – натиснете червения бутон.
Натиска копчето и под него пода се отваря. Подава се отдолу един пиян руснак и казва:
– Шшшш… бягай на задната седалка! От тук нататък – аз карам.
Клиент в Мутробанк.
– Вярно ли е, че давате кредит, само на честна дума?
– Да.
– Ами, ако аз не го върна?
– Ами ще се срамувате като се явите пред нашият създател!
– Да, ама това ще стане кой знае кога…
– А-а, ако в петък не върнете кредита, в събота вече ще сте при Него…
А бе, искам да попитам нещо. Ако жена ти не може да готви и и изневеряваш с жена, която може, това изневяра ли е, или оцеляване?
– Искате ли кафе, докато чакате?
– О, не, благодаря. Мъчи ме безсъница, а и кръвното…
– Безплатно е!
– Може ли двойно и по-дълго, ако обичате!
– Съгласна ли сте да живеете заедно, в богатство и бедност, в здраве и болест, докато смъртта ви раздели?
– Да, не, да, не, не!
Пиян мъж си удря главата в шкафа.
– Кво стана бе, в шкафа ли се удари?
– Не, в главата.
Три дена го поих, после го замъкнах в Ритуалната зала, давам му свидетелството за брак и му викам:
– В пощата сме, имаш запис. Подпиши тука.
Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите… А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!
Блондинка отива в сервиз.
– Нещо не е наред с колата… пали, гасне. Обиколих няколко сервиза, но нищо не направиха.
– Сега ще оправим нещата.
Вдига капака и вижда бележка.
– Жена ми не може да кара. За ремонт не плащам!
