Като хвана чашата с вино и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
– Изпий я, изпий я!
Другият:
– Не го ли чу бе?! Изпий я!
Аз:
– За Коледа искам дракон.
Дядо Коледа:
– Бъди реалист.
Аз:
– Добре, искам гадже.
Дядо Коледа:
– Какъв цвят искаш да бъде дракона ти?
– Още ли не си женен?
– Не съм.
– Вземи се ожени!
– Защо?
– Омръзна ми да ти гледам доволната физиономия…
– Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян, Вие наистина сте много красива!
– Каква госпожа бе, аз съм катаджия!
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича:
– „Довършителни дейности по клинични пътеки“.
Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен.
Отваря я и прочита:
– Ще се омъжиш ли за мен?
– Миличък! – крещи тя.
– Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен.
Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
– И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
– Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!
Младеж се прибира с три мацки и вика на майка си:
– Маме, познай коя от тях ми е годеница и ще се женим?
– Ей тая, в средата! – казала майката.
– Браво! Как позна?
– Само като я гледам и ме дразни!
Хирург разглежда рентгенова снимка:
– Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост… Нищо, сега всичко ще оправим с Photoshop.
– Имате ли хобита?
– Да, жени и пиене.
– Но това са пороци, не хобита!
– Добре, тичане.
– И къде тичате?
– Където има жени и пиене…
Ако на Земята теглото ми е 100 кг., то на Марс ще тежа 40 кг… Следователно, не съм дебел, просто живея на грешната планета…
