Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
– Колко!
– Цетири…
– Що толкова малко?
– Стото няма повесе…
Най-трудната задача на жената е да докаже на мъжа сериозността на неговите намерения.
Потоп. Плава Ной с ковчега седмица, две, три. Дъждът спира, Ной пуска гълъба. Гълъбът се връща с клонка. Суша! Ной се добира до сушата, радост, ръкопляскания, подскачания. Всички животни са пуснати на свобода, слиза и самият Ной със семейството си, а отнякъде изкача един македонец, крещейки:
– Женаааа, децааа, бързо елате! Циркът дойде…
– В този портокалов сок има водка! 9 сутринта е!
– Което обяснява сока.
Библията ни учи да обичаме както ближния си така и своите врагове. Може би защото обикновено това са едни и същи хора…
Малкият Нострадамус се прибира в къщи закъснявайки и пита:
– Мамо, какво има за обед?
– Ти ли не знаеш, гадино мръсна, бързо сядай на масата…
Слизам одеве до магазина, времето е прекрасно, настроението ми чудесно. Викам си:
– „Боже, направи така, че всички хора наоколо да са усмихнати и щастливи!“
Изведнъж се спънах, паднах в някаква локва, а около мен всички едни радостни, весели… Смеят ми се гадовете… м*мицата им мръсна!
Разследват някакъв престъпник:
– От къде имаш пари да си купиш това скъпо Ферари?
– Имах Мерцедес, продадох го, додадох още малко пари и си го купих.
– А откъде имаш пари за Мерцедеса?
– Имах Фолксваген, продадох го, додадох още малко пари и го купих.
– А как го купи тоя Фолксваген?
– Продадох си Ладата, доплатих още малко…
– А откъде взе пари за Лада?
– Продадох Москвича.
– А тоя Москвич с какви пари го купи?
– Продадох един мотоциклет и доплатих малко.
– А как купи мотоциклет?
– Продадох колелото, Балканче… доплатих…
– И с какви пари го купи това колело?
– Е, него го излежах вече.
Отива главният инженер на строителния обект и гледа – шахта, пет метра в диаметър и 50 метра дълбока, стълби и на дъното и светлина от прожектор.
– Какво е това чудо?!
– Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар бе, идиот! Фар!!!
Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:
– К’во ти има, бе?
Аз му казах:
– Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!
Тогава ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза:
– Т’ва виждаш ли го?
– Да естествено, това е Слънцето…
– Ми т’ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш…
