Женската интуиция е страшно нещо.
Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея.
А тя вдигна с думите:
– Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз?!
Вървят Прасчо и мечо Пух из гората. Прасчо пита:
– Пух, къде отиваме?
– Да колим прасе.
– А ако прасето не иска да го колят и избяга?
– Ще те избягам аз тебе.
– Имате ли шампоан?
– За какъв тип коса?
– За мръсна…
Как се опакова подарък за Коледа:
1. Отрязвате парче хартия, което винаги е по-малко от подаръка.
2. Изпивате едно.
3. 20 минути се опитвате да намерите залепналия край на тиксото.
4. Когато го намерите, естествено го отпразнувате с едно…
5. По случайност късате единият от ъглите на опакованият подарък.
6. Псувате и изпивате едно, за да се успокоите.
7. Търсите края на тиксото, нови 20 минути.
8. Залепяте скъсаното с изрезки и тиксо.
9. Пиете още едно за да отпразнувате победата.
10. Слагате подаръкът в Коледна торбичка, останала от миналата година.
Надпис на затворен магазин:
– Отивам на обяд. Ако не се върна до 18 часа, значи съм на вечеря!
Жена се прибира у дома и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
– Гости ли ще имаме?
– Не.
– Ами за какво ни е толкова хляб?!
Дядо Коледа изгуби два часа, за да обясни на 12-годишен, че въпреки изключително доброто му държане през годината, не може да направи така, че математичката да пукне…
Малко момченце се връща от детската градина с изподрано лице. Таткото пита:
– Какво стана?
– Играхме хоро около елхата.
– И?
– Елхата голяма, а бяхме малко деца.
– От къде имаш пари, скъпи?
– Взимам от нощното шкафче.
– А кой ги оставя там?
– Съпругата.
– А тя откъде има?
– Аз и давам.
– А ти – от къде?
– Казах ти – от нощното шкафче…
– Защо мъжете предпочитат блондинки?
– Защото харесват компанията на жени, които са на тяхното интелектуално равнище.
