Борец-водолаз с пълна екипировка върви някъде в центъра на Сахара. Среща керван и пита бедуините:
– Колко остава до морето?
– Около 3000 километра! – отговарят му.
– Егати плажа!!!
Децата искат да са възрастни. Възрастните искат да са деца. И само тийнейджърите са уморени от живота и искат само да си починат.
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
– Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
– Мхм… а кой има пейсмейкър?
Гледам в програмата на ТВ пише:
– „Преследване жени – Световна купа!“ Пък то било биатлон…
Класически мързел – когато Вуте вика:
– Пено, ела и кажи на кокошките „Къш!“
По празниците е така:
– Първо си качваш снимките на подаръците във Facebook, после в OLX…
– И какво? Навит ли си?
– Ами, 50 на 50 съм.
– Тоест?
– 50% не искам и 50% не ми се занимава.
Ветеран от ИРА разказва на сина си:
– След като атакувахме колоната на англичаните, ние се оттеглихме и заехме отбранителни позиции. Скоро обаче свършихме храната. После свършиха и бирата и уискито. Жаждата започна да ни измъчва нетърпимо…
– Татко, изобщо ли нямахте вода?
– Повярвай ми, синко, толкова беше напечено, че изобщо не ни беше до къпане…
Попитали едно дете:
– Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз?
Отговорът:
– Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени…
Ако на цигарените кутии пишеше:
– Пушещият няма да може да влиза в интернет 10 дни!
Леле колко народ щеше да ги откаже.
Избягал е пазачът на зоопарка. Възможно е и лъвовете да не казват истината…
Блондинка влиза в зоо магазина на Киркор и Гарабет.
– Имате ли говорещи папагали?
Киркор:
– Свършиха душа, но мога да ти предложа този кълвач.
– За какво ми е тъпия ти кълвач?!
– Знае морзовата азбука…
– Тате, от къде са се появили пингвините?
– Пингвините, тати, са били лястовички, които са вечеряли като майка ти след 18 часа…
Всичко лошо на този свят започва на нервна почва и завършва на обикновена.
