На приятел му подарили игуана. Един ден тя го захапала за палеца. Първата му реакция била:
– Твойта мама.
След това забелязал, как някак предано и тъжно го гледала. Излязла от аквариума и започнала да го следва навсякъде на крачка разстояние. Гледала го в очите и сякаш искала да му каже:
– Извинявай, прости ми!
Приятелят ми се разчуствал, вече и бил простил. На сутринта се събудил, а игуаната стояла до леглото, цяла нощ не мръднала, гледала го тъжно. Приятелят ми се удивил какъв верен и грижовен питомец си има. Палецът му обаче не минавал, отекъл и започнал да го боли по-силно. Сложил игуаната в клетка – и при доктора. Там се изяснило, че този вид игуани са отровни, но отровата е много слаба. Затова те първо хапят, след това тъпо и упорито следват жертвата си, чакайки я да умре…
– Тате, тате, студено ми е!
– Иди в ъгъла!
– Но защо?!
– Там е 90 градуса!
– Как се запозна с жена си?
– Звъняха ми приятели и ме поканиха на сватба. Казаха ми:
– Ти ще бъдеш младоженец. Мислех си, че се шегуват…
– Какво става, когато македонец се изкъпе?
– Чист Българин!
Написах в Google:
– Колко крачки трябва да направя, за да изгоря калориите от Коледа и Нова година?
Отговорът беше:
– София – Рим!
– Кой ти каза, че си мъжкар?
– Мама…
Келнер, рибата мирише.
– Невъзможно, господине! Днес пристигна от морето.
– Може да е пристигнала днес, но е тръгнала поне преди три седмици!
Петрови си купиха нова Тойота. На първата нощ я оставиха пред блока.
Редуваха се той и жената и през половин час излизаха на балкона да я гледат. Ама към два и половина много им се приспа и Петров взе под мишница чихуа-хуато на Петрова, слезе до паркинга, заключи го в колата и му заповяда през стъклото:
– „ПАЗИ!“
На сутринта Тойотата беше на трупчета… а на стъклото имаше бележка:
– Не му се карайте на кученцето. То си лаеше!
– Как се наричат хората с висше образование?
– Висшисти.
– А тези със средно образование?
– Среднисти.
– А хората с начално?
– Началници…
Зъболекар, след тричасови опити да извади зъб на пациент, му казва:
– По-добре влакът да го дръпне!
След седмица среща пациента, който няма никакви зъби.
– Докторе, направих както казахте – вързах зъба си за последния вагон на влака.
– И?
– Три вагона излязоха извън релсите.
– А зъбите?
– Началник гарата ми ги изби…
