Две пенсионерки си говорят:
– Къде си тръгнала толкова рано?
– На гробищата.
– Ама ще се връщаш или за постоянно?
Учителката:
– Защо казваме майчин език?
Отговор:
– Защото бащата не може да вземе думата!
Добре, че Нова Година се падна в неделя, иначе трябваше да се къпем по два пъти за една седмица…
Свекървата идва на гости и от вратата радостно съобщава:
– Ще стоя при вас докато ви омръзна!
А снахата:
– Не така де майко, изпий поне едно кафенце…
– А пък моята жена взе та отиде на почивка. И сега ми пише, че там непрекъснато вали. – А ти писа ли ѝ? – Писах ѝ да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.
Разказва мъж в селската кръчма, след гостуване на дъщерята в града. Викам и аз:
– Дай един вестник за малко.
Тя:
– Ама тате, в 21-ви век сме, ето ти моя айпад!
И да ви кажа, т’ва технологиите са голямо нещо. Тая муха така я изтрещях…
Подарявам безвъзмездно…баклави, баници, пити, сарми (ни мо’а вече)…
Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал:
– Айдеее, отиде ми книжката!
– На бас на 500 евро, че не ти е отишла.
– Какво ще стане, ако кръстосат папагал и крокодил?
– Не знам. Но ако после папагалът поиска бисквитка, по-добре му ги дайте всичките…
Разговор между двама моряци:
– Защо капитана е тъжен?
– Спечели награда от лотарията.
– Какво спечели?
– Околосветско пътешествие с кораб.
Пиян мъж се качва в Такси:
– Към нас, ако обичате.
– Къде по-точно? – попитал таксиметровият шофьор.
– В хола!
Един вървял през пустинята и бил толкова жаден, че бил готов да умира. Вървял, вървял и видял един оазис, втурнал се към него, обаче видял една ламя да лежи там. Събрал кураж и сили, и скочил да се бие с ламята. След известно време тя го спряла и го питала:
– Къв ти е проблема бе?
– Ми… Искам да пия вода.
– Ми пий бе, що са биеш?
Влиза един с каруцата в селото и крещи:
– Докарах въглищатааа!
А конят се обръща:
– Да бе… точно па ти ги докара…
– Писък на модата?
– Това са звуците, които издава мъжът ти, когато види сметката за новите дрешки и аксесоари.
