По повод виетнамското нашествие преди години:
На един строителен обект минава шефа и гледа двама виетнамци стоят и пушат цигари.
– Какво правите тука, бе?
– Пусим!
– Ааа, я взимайте тая греда и да я занесете ей там.
Минава след малко и ги гледа пак пушат цигари.
– Какво правите, бе?!?
– Пусим.
– Нали ви казах да занесете гредата.
– Теска!
Повикал още десет виетнамци айляци и им казал да хванат гредата и да я носят. Минава след малко, ония пак тюмрат.
– Какво правите бе, нали ви казах да носите тая греда ей там?
– Къса…
Задържан от полицията протестира пред съдията:
– Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха…
– Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!
– Ама господин съдия, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.
31 декември в магазина:
– Значи… Дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте… Шампанско – италианско, мани я тая Искра… Три бутилки уиски, четири бутилки водка…
На 6 януари:
– Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки…
Макар и гений, Менделеев цял живот така и не можа да убеди жена си, че на първо място е водородът, а не тя, децата и домът.
Скучно ви е и… тъпо!!!
Обадете се на произволни номера и кажете…
– Яденето и пиенето са сложени, идваш ли!?
– И какво ти каза врачката?
– Ми вика „Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат“…
Живял някога един принц. Веднъж той попитал прекрасната принцеса от съседното кралство: „Ще се омъжиш ли за мен?“. Тя отговорила: „Не, за нищо на света!“. И принцът живял дълго и щастливо…
Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил:
– Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и „прассс“, пред него се разбила саксия. Учудил се и той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
– Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:
– Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
– Аз съм твоя вътрешен глас.
– Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп – едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
– Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
– А къде беше като се жених, бе?
Семеен скандал:
– По цял ден само чистя, пера и готвя. Направо се чувствам като Пепеляшка!
– Еми аз нали ти обещах, че ще живееш като в приказка.
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
– Какво става, защо правите това?
– Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. – отговаря мъжът.
