– Ало,вкъщи ли си?
– А ти кой си?
– Твоят мъж!
– Моят е вкъщи.
– Тогава… А аз чии съм?
Шеф решил да си назначи секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по- прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто.
До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос: „Колко прави 3 и 3“.
Първата отговорила, без да се замисля: „6!“
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: „33!“
Третата пък отговорила: „Може да е 6, може да е 33“.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
– Ей онази русата с големите ц*ци.
Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство: – Още три-четири месеца и отварям автосалона..
– Пух?
– Кажи, Прасчо?
– Още колко да лежа с тоя лимон?
Група деца от Колумбия направиха снежен човек за празниците. По-късно от полицията го оцениха на 25 милиона долара…
– Майка ти излезе навън без чадър, а виж какъв силен дъжд почна – казва притеснено баща на дъщеря си.
– Не се притеснявай татко, тя ще успее да изтича до някой магазин и там ще изчака да превали.
– Точно от това се притеснявам…
Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”: – Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т’ва! – Абе, ами ако това не беше вода, а ракия? – Е, че колко ракия е това?!
По стара традиция, след като посрещнат Новата година, в портфейлите на повечето граждани остават само отпечатъци от пръсти.
Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.
Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
– Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – „Главата ме боли…“
Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина…
Съпругът:
– Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата:
– Да, подари ми!
Съпругът:
– Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата:
– Подари ми!
Съпругът:
– Е, тогава ти отиваш!
Съпругата:
– Но защо да не идеш ти?
Съпругът:
– С какво? По чорапи и с пяна за бръснене на лицето?
