– Госпожице, на колко години сте?
– Осемнадесет и няколко месеца…
– Наистина! И? Колко месеца?
– Сто четиридесет и седем.
Влиза ученик по средата на часа:
– Извинете, може ли гъбата?
Учителят:
– Ами не им знам прякорите, но гъбата да излезе.
– Ехх, а едно време Интернета се продаваше с ваучери. А от 22 до 6 сутринта беше безплатно, обаче много трудно беше да звъннеш.
– Къде?
– В Интернет!
– Мамооо… дядо май не си е пил хапчетата!
Три мутри се хвалят чий аквариум е най-най. Първият ги води у тях и освен всички хубости им показва 4-метровия си аквариум, на дъното с макет на Титаник в мащаб 1:2000. Другият изсумтял ехидно и ги завел в къщата си, където им показал 12-метровия си аквариум с макет на Титаник 1:1000. Третият само ги привикал с пръст. Когато влезли у тях, ги завел до двуметровия си аквариум, на дъното на който лежал самият Леонардо ди Каприо.
Прибира се мъж. Жената изчистила, наготвила, не дудне, в очите го гледа…
– Ейййй, това е любов, щастие и семеен уют!
Оказва се – мигач, огледало и задна лява врата.
– Ти само като се напиеш ме търсиш!
– Чшш, е малко ли ти е всеки ден???
Учителката по география:
– Грациела, ама ти нищо не знаеш за Панамският канал!
– Госпожо, ние тоя канал го нямаме на телевизора…
– Нашият шеф ще напуска…
– Откъде знаеш?
– Извика ме вчера и казва: „Ние с вас не се сработихме, Иванов.“
Пийте алкохол! Как иначе ще се обадите на приятелите си, за да им кажете,че ги обичате в 2 сутринта?
Служителка в данъчното:
– Господине, тука сте забравили да сложите точка.
– Ами сложете я вие.
– Не може, трябва да е с вашият почерк.
– За месец във фитнеса харча 300 лева на месец.
– Защо толкова много?
– Барът е скъп.
Съдията към свидетеля:
– Вашето име?
– Иван.
– А презиме?
– Що за глупости, дявол да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!
