Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
– Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
– Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
– А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза – яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
– Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
– Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.
– Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите.
– Не, работя на едно стрелбище.
– На стрелбище!!??
– Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените….
Как се казвате?
-Пе-пе-пе-петър!
-Прощавайте….заеквате ли?!?
-Не….баща ми заекваше , а оня в родилното е бил идиот…
– Скъпи, не мога да изляза с колата заради снега!
– То и с метлата не можеш да излезеш скъпа, много е силен вятъра…
Финал на семейна разправия.
Жената крещи:
– Това е краят! Ще изпочупя всички чинии!
Мъжът:
– Давай смело!!! Смених старите с пластмасови за многоскандална употреба.
Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано…
Знаете ли, че:
– Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.
– Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.
– Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино и също страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци?
Така, че яжте и пийте колкото и каквото си искате, но в никакъв случай не учете английски! Английският език е опасен за здравето!
Такъв е животът!
1. Нисколетящи гълъби над главата – предстои ви пране.
2. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
3. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
4. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
5. Ако се возите в кола и силно са ви ударили – излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред – на бой.
6. Ако ви боли глава – значи имате такава…
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
9. Ако около слънцето са се появили кръгове – време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
10. Ако ракията се пие тежко и трудно – чакайте я обратно!
Погледнеш от София към Витоша и ти иде да цитираш Яворов. Погледнеш от Витоша към София и ти иде да цитираш Стоичков.
