Питат Радио Ереван:
– Как да впечатлим готина мацка на първа среща?
– Отидете със съпругата си.
Реклама на Български Пощи.
– Изпращате прясна ракия! Пристига отлежала!
Днес бях за първи път на фитнес. Имаше страхотен уред. Ползвах го цял час преди да се уморя сериозно. Проклетото нещо имаше всичко, за което се сетиш „Милка, Кит-Кет, чипс, бонбони, печени фъстъци“…
Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:
– Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.
Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред; да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
– Разговорът ще ти струва 10 хиляди лева.
Въздъхнал полицаят, платил. Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли. Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се. Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:
– Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки са срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини… Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворила телефона и дяволът ѝ казал:
– На вас разговорът ще ви струва 4 лева и 60 стотинки.
Възмутили се тогава кметът и полицаят:
– Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искате само четири лева?
Дяволът отвърнал:
– Тя звъня от Ада в ад. Таксуването ѝ е като за вътрешен разговор.
Почина създателят на Икеа. Мир на праха му. Говори се, че близките му се видели в чудо, докато сглобявали ковчега. Първият път се получила масичка, вторият – гардероб…
– Как е жена ти?
– Страда от алкохолизъм.
– Ау, че тя пие ли?
– Не бе, аз пия, тя страда.
– Имаш ли телефон?
– Да.
– Работи ли?
– А, не бе, още учи.
Въпрос:
– Ако ме удари селянин, важи ли ми гражданската отговорност?
Отговор:
– Да, а ако е с каска важи и Каското!
– Ще взимате това лекарство до края на живота си.
– Ама, докторе, тука пише „Да се взима в продължение на два месеца“!
– Е, нали това казвам.
Мъжете постъпват с подарените чорапи също както жените с подарените цветя – първо ги помирисват.
– Като си търсиш жена, гледай да е умна, красива, вярна, работлива, да те обича…
– Мамо, аз гледам, ама и те гледат!
