– Какви традиции имате във вашето семейство? – Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина…
– Колко ме обичаш?
– Сърцето ми е телефон, а ти си ми сим картата.
– Колко мило…
– Да, но моят телефон е 2 симки!
Един лекар си седи в кабинета, звъни му телефона и му съобщават, че на следващия ден трябва спешно да отиде до село и може да се върне най-рано в другиден.
– Проблем, утре съм нощна, дежурен. – мисли си доктора като в същия момент в кабинета му влиза един млад специализант.
– Докторе тука ви нося картоните…
– Аха, младши, ти си човека дето ще оправи нещата. Слушай сега – утре трябва да отскоча до село, но съм дежурен, нощна. Хайде да ме покриеш, пък аз ще ти донеса една дамаджана от дядовата ракия.
– Докторе, за дядовата ракия винаги.
Връща се доктора сутринта след дежурството и заварва специализанта още там. Връчва му дамаджаната и го пита:
– Какво става младши, имаше ли спешни случаи.
– Ми дойде един със запек.
– И ти какво му даде?
– Рициново масло.
– Браво младши, и какво стана?
– Ми какво, човека си тръгна, вървя, вървя и като побегна…
– Друго?
– Дойде един с разстройство.
– И ти какво му даде?
– Докторе, криза е и има само едно рициново масло в аптечката.
– И какво стана с човека?
– Изпи си рициновото масло и излетя от кабинета. Видях го през прозореца как излиза от болницата, тича, тича и по едно време направи жест с ръка „ала язък“ и спря.
– Друго?
– Ми дойде един с кашлица.
– И ти какво му даде? Чакай, нека позная, рициново масло?
– Ми да, Докторе.
– И какво стана с горкия човечец?
– Ей го там в ъгъла, седи и не смее да се изкашля.
– Шефе, имаш супер ферари.
– Благодаря ти! Ако се трудиш повече, следващата година ще имам още по-хубавият модел!
Жена казва на мъжа си:
– Това ти е третата ракия, а доктора какво каза – само по една ракия!
– Е, да де, ама аз ходя на трима лекари – за по сигурно.
Въпрос:
– Какво е корупция?
Отговор:
– Далавера, в която ти не участваш!
Посред нощ, в една аптека влиза разголена жена, застава пред фармацевта и казва предизвикателно: – От месеци не съм виждала мъж! Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря: – Тука имам едни страшни капки за очи!
Журналист интервюира възрастен човек:
– Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви?
– Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго.
– Защо сте толкова сигурен?
– Имам кредит до 2030 година.
Студент се прибира вкъщи за ваканцията.
Отваря хладилника – отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой.
Ошашавен пита майка си – що за чудо е това?
– Ами синко, сложих я вътре нарочно… като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям…
– Е? И има ли полза?
– Амиии, да… аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!
