Красива, но глупава студентка се явява на изпит при професора. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора и предложил:
– Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или… среща. Изберете си?
– О-о-о, избирам срещата, разбира се! – усмихнала се палаво студентката.
– Ами добре тогава. Ще се срещнем отново на есен.
– Докторе, искам да отслабна! – Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов. – Е, няма ли по- лесен начин? – Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти. – Ааа… е го къде е Перник, ще си тичам…
Просяк към случаен минувач:
– Моля Ви, Господине… днес е празник… дайте някой лев.
– Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.
– Уффф… заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!
Служителка на отдел „Ипотечни кредити“ се обажда на мъж и пита:
– Желаете ли ипотечен кредит?
– Не.
– Не искате ли да обедините всичките си кредити?
– Нямам никакви кредити.
– А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
– Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
– А случайно да търсите жена?
Попитали радио Ереван:
– Какво е любов?
След кратко мълчание радиото отговорило:
– Любов е, когато гледаш как любимата спи на дивана и си мислиш „Да взема да я убия тая гад“, и все отлагаш… отлагаш…
SMS до бившата:
– Не ми вдигай, днес ще пия.
– Е, разкажи как мина първата брачна нощ?!
– Нямам, спомен. Изгубих съзнание, след като тя си отлепи миглите…
– Мамо, съборих шкафа в хола!
– Какво те очаква, като разбере баща ти!
– Той вече разбра, защото е под него!
– Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
– Умря…
– Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива. Обаче се е подхлъзнала, паднала е, накрая, че се е пребила… А как е мама?
– Качи се на покрива.
Младо семейство на видеозон, питат доктора:
– Момче или момиче?
Докторът:
– Не мога да ви кажа. Има нови европейски правила. Самото дете като навърши 18 г., ще си определи полът.
Разговор между приятели след среща на единия с девойка:
– Да?
– Да!
– Да бе?!
– Да беее!
