Прибира се съпругът и гледа жена му завързана за един стол със запушена уста.
– Жена, какво става? Крадци ли?
– Не, ония тъпаци майсторите, била съм им досаждала постоянно…
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
– Ех, Трайче, колко е малък свeтът…
– Не е малък, Македония е голямa…
– Скъпа, а знаеш ли когато Господ събрал хубавите и добрите жени какво им е казал?
– Не знам.
– Ами от къде ще знаеш…
Първа среща в зоопарка.
Лъвът:
– Закъсняхте… бяхме се уговорили да се видим по залез.
Жирафката:
– За твое сведение, все още виждам слънцето, жълт дребосък нещастен!
Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия: – Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска – отгоре. След време той се връща и първият го пита: – Е, какво откри? – Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!
Една майка се е загледала в сериала, когато детето и се прибира от училище. Но то вместо да влезе започва да вика от вратата:
– Мамо, мамо, ела!
Майката:
– Недей да крещиш от вратата, ела тук и ме попитай!
Детето:
– Ела де мамо!
Майката /втренчена в телевизора/:
– Казах ти ела тук!
И детето шляп, шляп, шляп, минало през целия коридор и стигнало до средата на хола до майка си:
– Мамо, целите ми ботуши са в кал, къде да ги оставя?
– Скъпа, мисля да запиша майка ти на гмуркане!
– А какво стана с парашутизма?
– Десет скока и нищо…
– Скъпи, заключи ли вратата преди лягане?
– Заключих.
– Дръпна ли френското резе?
– Дръпнах.
– Постави ли холандския лост?
– Поставих.
– Заключи ли английският катинар?
– Заключих.
– А верижката сложи ли?
– Забравих.
– Браво! Значи – крадци, влизайте, грабете ни!
Събирам, събирам за Ламборджини, а после не издържам и си купувам баничка на спирката…
Той имаше скромни мечти: синът – на корицата на „Форбс“, дъщерята на корицата на „Вог“, любовницата на корицата на „Плейбой“, а жена му в списъка на безследно изчезналите…
– Тя казваше, че парите не са най-важни, а после се хвана със сина на шефа на болницата.
Извод:
– Здравето е най-важно.
