– Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
– Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
– Но ние нямаме BMW на витрината.
– Вече имате…
– Защо гладуваш?
– За да се харесвам на мъжете.
– На знаех, че мъжете харесват гладни жени!
При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.
– Е, сега как е?
– Докторе, ако може още една…
Получава още една.
– А сега как е?
– Искам още една.
Получава още една.
– Е, вече добихте ли смелост? – пита докторът.
– Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба…
– Добър ден, съседе! Дойдох да Ви се похваля, купих си BMW.
– Отлично! Влизай да го полеем!
– Аз бих предпочел къшей хляб…
Рецепта за нирвана:
1. Правиш си вуду кукла на теб.
2. Нежно я чешеш по гърба!
Слушайки виковете на гостите „Горчиво! Горчиво!“ Готвачът не издържа и се застреля.
– И така колеги, най-доброто лечение за жена в депресия е с*ксът…
Студент:
– А как да ги доведем до депресия?
– Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетя хич не ми се радва.
– Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва чак след като си тръгнеш.
Вуте си разхождал един охлюв.
Срещнал го Нане и му вика:
– Вуте, много хубав охлюв имаш, бе!
– Я имах и по-хубав, ама избяга…
Двойка е в съда. Ще се развеждат.
Жената говори първа:
– Представете си, ваша чест, той стигна до там, че изнесе всички тенджери от къщи, продаде ги за цветни метали, а парите изпи.
Той:
– А тя забеляза, че нямаме тенджери, ЧАК на третата седмица ваша чест…
– Какво му е на лицето, защо е така подут?
– Изяде шоколада.
– Алергичен е към шоколад?
– Не, изяде моя.
– Как мога да отбележа евтино рождения си ден?
– С молив на календара!
– Какъв ужас! – помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали…
В сайт за запознанства:
– Здрасти готин, какво си търсиш?
– Ами, ако питаш жена ми… боя си търся.
