Двама ученици след класна по геометрия:
– Реши ли задачите?
– Не, само написах условията им.
– Жалко!
– Защо?
– Госпожата ще помисли, че съм преписвал от теб!
Полицията разпитва костенурка, обрана от два охлюва: – Госпожо, кажете ни какво се случи. – Не знам, не знам… Всичко стана толкова бързо…
Понеделник – между колеги: – Уф, така се изморявам през уикенда, че после цялата седмица не мога да си отпочина в работата…
– Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
– Разбира се, защо петък да е изключение?
Старшината говори на войниците: – … и така войници, водата кипи при 90 градуса… Един войник се обажда: – Водата кипи при 100 градуса, не при 90. – …Аа, да бе, верно, правият ъгъл кипеше при 90 градуса.
Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе погрешка цигарите на сина си. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки….
Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:
– Дайте ми дефиниция на Божията сила.
Студентът веднага отговорил:
– Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.
Връх на ревността: – Къде си, мило? – Разхождам кучето – Ритни го, да чуя как скимти!
Събрал лъвът всички животни от гората и им казал: – Всички да се строят – умните отляво, красивите отдясно! Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал: – Ти какво правиш там? – Е, да се разчекна ли…?
В гората:
– Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
– За какво ти е пък мухоморка?!!?
– Поне тъщата да хапне!
Преди заминаване на екскурзия учителката казва:
– И внимавайте много! Не искам да се връщаме нито по-малко нито повече отколкото сме отишли…
Внучка към баба си: – Бабо, да си ми пипала едни хапчета – на тях пише LSD? – Зарежи ги тия хапчета и иди да видиш какви дракони има в кухнята!
– Вие сте толкова очарователна! За какъв малък дефект споменавахте в обявата за запознанства?
– Дефектът ли? Той сега е на училище.
Говорят си две тинейджърки, едната казва: – Моят приятел ме носи на ръце! Другата: – Аа…, аз не пия!
Рота от шопи. Командирът дава заповед: – Отляво надясно – преброй се! и почват: – Първи! – Я до него! – Он до мене! – Я сам до тех!
– Искам ръката на дъщеря ви!
– Малката или голямата?
– Как? Нима ръцете й са различни?
Баща забелязал четиригодишната си дъщеричка в задния двор да мие зъбите на семейното куче. – Какво правиш? – попитал той. – Мия зъбите на Цезар! – отвърнало детето. – Но не се тревожи, ще върна четката ти на мястото й, както винаги.
Вечерна проверка. Старшината пита:
– Попов?
– Тук!
– Петров?
– Тук.
– Стоянов, абе к’во ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме…
