– Пешо, спиш ли?
– Не!
– А, защо си със затворени очи?
– Икономисвам зрението…
– Сине, да си водил момичета вкъщи, докато майка ти и аз бяхме извън града?
– Не, татко.
– Ха-ха… Шматка!
Докторът ми препоръча да пия повече… водка. Всъщност каза „И по-малко вино“, но смисълът е същият…
Циганче пита баща си:
– Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
– Демокрация е, когато всички бели работят, само ние получаваме социални помощи.
– Е това не ги ли дразни?
– Дразни ги, ама това вече е расизъм.
Най-мразя като ми кажат “аз мога да се веселя и без да пия”… Еми аз пък мога да пия без да се веселя, ама не го изтъквам!
– Мишо, какъв беше този празник у вас?
– Юбилей! Жената празнува за десети път своя четиридесети рожден ден.
Неделя сутрин е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника – 10:30 ч. Не е възможно! В неделя никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на „Малката булка“. А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно неделно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко – сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, все пак кога пак ще почивам в НЕДЕЛЯ, когато някой някъде се изкрясква:
– Тока додиии…
Ако жена ти каже „Само не се притеснявай!“ Вече е късно да се притесняваш.
След 4 месеца, чат, размяна на снимки, музика, картини, емотикони, решават да се видят…
– Как ще те позная?
– Пратих ти снимка, ще нося дънки, тежа 54 кг. и съм висока 167 см.
– ОК, а аз съм със синьо яке, ще нося метър, кантар, и снимка на Шарън Стоун…
Между сноби.
– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?
– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.
– Вярвате ли в живота след смъртта?
– Докторе, не ми харесва как започвате този разговор…
Един мъж се сгодил тайно от майка си. Решил да я подложи на тест и завел три жени у дома:
– Мамо, сгодих се! Познай за коя от тези жени!
Майка му без да се колебае посочила едната:
– Ей тази е!
Синът изумен:
– Ама как разбра от първия път!?
– Тая още отсега ме дразни!
