– Трябва да спреш бирата, мен!
– Дядо ми живя 92 години.
– Пиейки?
– Не, като не се бъркаше в живота на другите.
Семейство… Обядва… Пада вилица, бащата протяга ръка, хваща я миг преди да падне на пода. Облекчено въздъхва:
– Няма да имаме гости.
В този момент, малкият син се втурва в стаята:
– Тате, тате, баба заседна в асансьора…
Майка към малкото си момче:
– Искам да имаш всичко, което си пожелаеш на този свят.
Детето, веднага:
– Може ли сладолед?
– Не!
Бях на врачка, за 20 лева ми каза, че днес в къщи ще има скандал. Прибирам се, тишина, спокойствие. Накрая теглих една майна на тъщата. Няма да ми отиват зян парите, я!
Мъж към жена си: – Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата.
Г-н Либерман, отишъл една неделя на обяд, при Г-н Аврамов, да си иска парите, голяма сума, дадени назаем отдавна. Аврамов яде печена пуйка…
– Яков, крайно време е да ми върнеш парите!
– Не мога, приятелю. Фалирал съм. Нямам никакви пари. Почакай…
– Нямаш пари, а ядеш пуйка…
– Бедната птица, нямаше с какво да я храня…
Между ирландци:
– Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата.
– На влизане или на излизане?
– На влизане.
– Горкият!
Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
– Кой си е заминал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
– А сега кой?
– Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
– Сипвай!
Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за оглед на място. За голяма изненада откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото.
– Хиляди извинения, жена ми раждаше и ми трябваше спешно кола. Оставям ви два билета за концерта тази вечер. Дано с това ми простите неудобството. Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им се възвръща към хората. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта след концерта се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
– Осигурявам колежа на новороденото… имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?
На битака:
– Чисто нов лаптоооп, само веднъж е пускааан!
– От кой етаж?
Мъж се прибира в къщи.
Жената още от вратата го посреща с плакат:
– Аз, с теб не говоря!
Мъжът повдигнал уморено рамене и седнал пред телевизора да гледа мач. След няма и пет минути, жена му се тропва пред телевизора с нов плакат:
– А, знаеш ли защо?
