Катаджия решил да си направи майтап с един каруцар.
Спира го той и му казва:
– Дай си книжката и талона за проверка!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
– Ми бръкни в жабката и си ги вземи!
Снощи, към 22:30 ч., ми звъни на вратата съседът.
– Дай, дрелката, сутринта ти я връщам.
– Дрелката не е тук, ама ако искаш, вземи перфораторът…
Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!
По крясъците, които се носеха от операционната, анестезиологът разбра, че пак е закъснял за работа…
Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете.
Клиентът учудено:
– Извинете, но детето си поръча пастичка.
– О, извинете, записал съм мастичка.
Бивш служител в Макдоналдс започнал работа в аптека.
Влиза клиент:
– Дайте ми три презерватива!
– За тук или за в къщи?
Мечо Пух към Прасчо:
– Искаш ли да те науча да говориш френски?
Прасчо радостно:
– Разбира се!
Мечо Пух се засилва отдалече, в движение вика „Парле ву франсее?“ и с всичка сила рита с крак Прасчо в корема…
Прасчо:
– Уииии-ии-ии-и!!!
Мъж се прибира у дома след полунощ. Жена му, която е преподавателка по биология в средните класове, го пита:
– Иване, защо се прибираш чак сега, бе? Пиян ли си?
– Не! – отговаря твърдо той.
– Айде като не си пиян, кажи „От едноклетъчните еукариоти, само метамонадите и микроспориадите нямат митохондрии!“
– Добре, де! Пиян съм!
– Какво стана с оня младеж, който беше много влюбен в теб и всеки ден ти носеше цветя?
– Ожени се за цветарката…
Между приятелки:
– Не разбирам защо красиви мъже излизат с грозни жени?
– Попитай твоя.
