Млад художник организира изложба на негови произведения. Към края един от гостите се обръща към него:
– Поздравления! Искам да ви попитам, колко струва онази картина в ъгъла?
– 5000 долара.
– 5000 долара?!?! Вие да не сте луд? Човек може да си помисли, че сте умрял преди 300 години!
Основно правило на съвместния живот:
– Първи винаги заспива хъркащия!!!
Мистър Синг влиза в Лондондската банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт Рoлс Ройс, който струва около 250 000 паунда.
– Колата е паркирана на улицата точно срещу банката. – казва мистър Синг.
– А тук са всички документи на колата.
Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Синг напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда. Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15 паунда.
Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:
– Сър, трябва да ви кажа нещо. Проверихме ви и открихме, че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?
Мистър Синг се обръща и отговаря:
– А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?
– Колега обясни какво е инфлация с прост пример.
– Когато се оженихме, тя беше 90-60-90. Сега е 85-100-120. На пръв поглед сега имам повече, но в действителност получавам по-малко.
Стига съм работил за днес. Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша…
– Дупето може…
– Какво?
– А бе казах, че до пето число може и да си получите заплатите…
Учителя пита Иванчо:
– Иванчо, колко е 8 по 9?
– Нищо не се чува господине!
– Попитах те колко е 8 по 9?
– Наистина, господине, нищо не се чува от тук!
– Иванчо престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш че се чува идеално!
– Добре!
– Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми?
– Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува.
Гледах се дълго и критично в огледалото и си казах:
– Така му се пада на моя!
– Кои сте вие?
– Ние сме четиримата конници на апокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
– А какъв е този изрод с вас?
– Това е стажантът Понеделник.
През първите 5 години от брака мъжът се бори за надмощие. През следващите 5 се бори за равенство. Оттам нататък борбата е за оцеляване.
