2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един от тях се провикнал:
– Немецо, предай се!
А в окопите група араби си говорят:
– И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?!
– Как може да различиш ергенско от моминско парти?
– На ергенското парти жените са хубави.
В България всеки втори пие с… всеки първи.
– Кире, представяш ли си, макар и след трийсет години брак с теб – снощи те сънувах в еротичен сън!
– Малиий Пене, чи как са представих ма?
– Дойде и развали хубавия купон!
В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент:
– Да ви донеса ли още една голяма ракия?
– Не, влака ми идва след една малка.
Две баби на пейката.
Едната казва:
– Днес в парламента ще разискват закона за г*й браковете.
Другата, малко глуха, казала:
– Те пък тези депутати, само за себе си говорят!
Накратко за мен – на четни дни съм умница, на нечетни – красавица, а през почивните дни – богиня!
– Тате, какво представлява светулката?
– Муха на аварийни…
Песимист е жена, която мисли, че мястото е прекалено малко, за да паркира. Оптимист е мъж, който си мисли, че тя няма да се опита да го направи.
На интервю за работа.
– Коя е най-голямата Ви слабост?
– Искреността.
– Не мисля, че това е слабост.
– Дреме ми на хурката какво мислиш!
На обяд отправих молитва към лятото. Накратко – мастика с таратор!
– Тате, тате, а как е на английски „Мама и баба заминават на почивка?“
– Yeeeeeessssss, бееееееее, yes, yes, yes, yesssssssssss!
Въпрос към катедра „Счетоводство и анализ“ в Пернишкия университет:
– Каква е любимата поза на счетоводителките?
Отговор:
– 82,80!!! Или по-просто казано – 69 с ДДС!!!
– Кръстихме го на дядо.
– И как се казва?
– Дядо.
Жена влиза в магазин за пойни птички:
– Колко струва това птиченце?
– Дай сто лева и ги вземи и двете!
– Не, аз искам само това, дето пее!
– Да, ама другото му пише песните!!!
